Nombre completo: HUANCHO MARTÍNEZ ®

EL PAPÁ DE LAS HAMBURGUESAS ®

Nombre completo: BROS HARDER´S ®.

De padre mexicano, y madre aún más mexicana (al punto de que grita “¡Viva México!” hasta cuando estornuda).

Edad: 28 años, aunque sus rodillas ya son modelo 1995 por el exceso de tacos al pastor y sillas de plástico.

Nacionalidad: Mexicana.

Lugar de nacimiento: Ciudad de México, en un hospital que hoy es un Oxxo.

Personalidad: irreverente y directo como cuchillo cebollero; con un humor negro tan cargado que haría llorar a un payaso; sincero sobre todas las cosas, incluso cuando debería callarse; amante de la cocina, los viajes y de grabarse haciendo cosas que no siempre son legales. Es el amigo más fiel de Huancho, aunque si le ofrecieran un buffet gratis, la lealtad se pondría a prueba. Los chistes de humor negro son su vitamina diaria, porque su vida ha sido una tragicomedia digna de Netflix… pero sin final feliz (todavía).

Nivel académico: Licenciado en Alimentos y Bebidas, con diplomado en “Comer gratis en bodas sin ser invitado” y certificado en “cómo dormir en aeropuertos sin parecer sospechoso”.

Estado civil: Soltero, pero con varios amores platónicos… todos personajes de caricaturas.

Sueño truncado: ser tiktoker famoso, pero su canal fue cerrado después de que subió una receta de “sopa instantánea con whisky” como desayuno fitness.

Otros datos relevantes: Colecciona cucharas robadas de restaurantes caros, dice que son “trofeos culinarios”; tiene el récord personal de preparar 12 hamburguesas en menos de 10 minutos… todas para él; jura que un chef famoso le robó una receta, aunque nunca la escribió.

Puesto: Chef Ejecutivo de la cocina de Huancho, donde combina técnicas gourmet.

Nombre completo: Julión Álvarez Chamuyo.

De padre mexicano, pero madre argentina.

Edad: 55 años, pero con alma joven… y rodillas de 83.

Nacionalidad: Argentina.

Lugar de nacimiento: Buenos Aires, en una clínica que luego fue clausurada por contrabando de alfajores.

Personalidad: Tranquilo, aunque cuando se le acaba el mate se pone malvado; humor negro con un toque de sarcasmo refinado; irreverente pero con buenos modales si hay cámaras; culto gracias a horas robadas de Wikipedia; político, porque siempre promete cosas que no cumple; trabajador, cuando le pagan por adelantado; fiel y leal, excepto con las dietas; con convicciones firmes… hasta que alguien le ofrece empanadas gratis.

Nivel académico: Lic. en Publicidad, Lic. en Marketing, Lic. en Comunicación Social, Lic. en Comunicación Audiovisual, Lic. en Diseño Gráfico, Lic. en Cinematografía, Lic. en Producción Cinematográfica, Lic. en Producción Audiovisual, Lic. en Dirección Cinematográfica, Lic. en Dirección de Fotografía, Dr. en Producción de Televisión, Dr. en Producción Radial, Lic. en Locución, Mtro. en Guionismo, Lic. en Periodismo, Lic. en Relaciones Públicas, Dr. en Administración de Empresas, Lic. en Mercadotecnia Internacional, Mtro. en Fotografía Profesional, Lic. en Iluminación Escénica, Lic. en Producción de Eventos, Mtro. en Dirección de Arte, Lic. en Animación Digital, Dr. en Diseño Sonoro, Ing. en Sonido, Mtro. en Edición y Postproducción, Lic. en Artes Visuales, Mtro. en Producción de Medios, Lic. en Comunicación Organizacional, Lic. en Publicidad y Medios, Dr. en Producción Publicitaria, Lic. en Comunicación Política, Mtro. en Estudios Culturales, Dr. en Dirección y Producción Publicitaria, Lic. en Producción para Medios Digitales, PhD en Marketing Estratégico Audiovisual… y curso intensivo de cómo colarse en bodas sin invitación.

Estado civil: Divorciado, pero sigue usando la licuadora que le dejó su ex como trofeo de guerra.

Sueño truncado: Ser castor, pero su alergia al agua y su miedo a la madera se lo impidieron.

Otros datos relevantes: Tiene un récord Guinness no oficial por la cantidad de títulos universitarios que no recuerda haber estudiado. Es capaz de recitar a Borges mientras insulta en lunfardo. Afirma haber trabajado en más de 50 campañas políticas… aunque todas perdieron. A veces, cuando está solo, practica morder árboles para “no perder el toque”, y colecciona corbatas que nunca combina con la ropa.

Puesto: Director general de marketing y producción.

Nombre completo: Bachas Montecristo Koalares

De padre koala hippie australiano que desapareció en Woodstock del ‘69 (aunque Bachas nació mucho después).

Edad: 27 años biológicos, 60 de vicios, y 5 de madurez emocional.

Nacionalidad: mitad australiano, mitad mexicano… pero él insiste que es “ciudadano del rock and roll”.

Lugar de nacimiento: un camerino en Acapulco, justo detrás de un concierto de Maná.

Personalidad: tranquilo hasta la flojera; rockstar sin agenda; le vale el dinero pero gasta como si tuviera una gira mundial cada semana; fiel a sus fans, que se hacen llamar “Mi suegra la koala”; sarcástico como el que más, pero siempre con una cerveza en la mano; espiritual… cuando se acuerda; y filósofo, aunque sus mejores frases las roba de memes.

Nivel académico: Lic. en Siestas Profundas. Mtro. en “Desaparecer del grupo cuando toca pagar la cuenta”. PhD en “Fingir que afina la guitarra”. Curso intensivo en “Cómo convencer a tu tía la loca de que eres un genio musical”.

Estado civil: soltero, pero con tres novias imaginarias en distintos continentes.

Sueño truncado: ser contador público, pero los números le daban resaca.

Otros datos relevantes: Fundador y vocalista de la banda “Tu tía la loca”, donde todos los integrantes juran que él nunca canta afinado… pero vende entradas igual. Su grupo de fans oficial se llama “Mi suegra la koala”, porque asegura que “todas las suegras me aman más que a sus yernos”. Puede dormir 23 horas seguidas y aún despertarse diciendo “ando cansado”. Tiene récord no oficial por la mayor cantidad de micrófonos reventados con eructos en un concierto. Una vez intentó ser vegano, pero se rindió porque las alitas BBQ “tienen más groove que la lechuga”.

Puesto: Director espiritual y musical de Busher Cocodril’s®, encargado de que nadie se tome la vida demasiado en serio.

Nombre completo: Comandante Gallardo “El Plumi Ranger” ®

De abuelo gallo revolucionario y abuela gallina con doctorado en gritar a las 4 a.m. sin razón aparente. Su linaje es tan orgulloso que si escuchas un kikirikí tronado, seguro trae su apellido.

Edad: Edad: 50 años, pero con la condición física de un gallo que todavía pelea por el maíz premium del corral. Sus bíceps parecen alas listas para despegar y sus espolones no son de adorno.

Nacionalidad: Mexicano, con acento ranchero y sospechoso dominio de palabras en ruso que nadie sabe explicar. Интересно, да?.

Lugar de nacimiento: Un gallinero clasificado como “zona de alto rigor disciplinario” en Sinaloa. Allí aprendió dos cosas: madrugar y no confiar en gallinas chismosas.

Personalidad: Inflexible como contrato firmado ante notario, vigilante como cámara de seguridad con zoom 10x y serio como auditor del SAT. No sonríe… “relaja el pico estratégicamente”. Su pasión: el orden, la autoridad y asegurarse de que nadie robe papas a la francesa del mostrador. De vez en cuando murmura frases en ruso mientras patrulla. ¿Entrenamiento secreto? ¿Telenovelas soviéticas? ¿O puro misterio y proteína? Nadie se atreve a preguntarle dos veces.

Nivel académico: Formación militar avícola, certificado en “Control de Perímetro Alimentario”, diplomado en “Defensa de mercancía frita” y curso intensivo online en Krav Maga… o algo parecido, pero con plumas. Además, participación legendaria en el programa secreto GalSpetsNaz (¿inventado? quizá… pero no se lo digas).

Estado civil: Casado con la seguridad del establecimiento. Dice que el amor real es cerrar la puerta trasera con candado.

Sueño truncado: Ser agente secreto de élite, pero terminó cuidando que nadie meta refresco externo en la sucursal. Disciplina es disciplina.

Otros datos relevantes:— Hace rondines cada 15 minutos aunque no haya nadie; la paranoia es su cardio. — Lleva un silbato que nunca ha usado, porque su mirada ya intimida suficiente.
— Cuando alguien dice “no va a pasar nada”, él responde: “Eso dirían los débiles”.
— Una vez detuvo a un repartidor sospechoso… era un Uber Eats de la misma sucursal. Cosas que pasan.
— No tolera que le digan “pollito”. Jamás. Ni jugando.

Puesto: Jefe de Seguridad de Busher Cocdril’s®, protector oficial del territorio, guardián de la integridad del combo, y enemigo #1 de los clientes que piden burgers individuales.

Nombre completo: Lic. MUU del Campo Rivera ®

Edad: 38 años, aunque dice que tiene “treinta y siempre” y jura que esas cremas coreanas sí funcionan (spoiler: no tanto).

Nacionalidad: Mexicana, orgullosamente de rancho fino; no es cualquier vaca, es vaca con acta y RFC.

Lugar de nacimiento: Un potrero premium en Jalisco, donde las vacas dan leche y opinión no solicitada.

Personalidad: Estricta como contador en cierre fiscal, pero con un humor escondido que aparece solo cuando ya firmaste tu contrato. Puede despedirte con sonrisa y luego invitarte a un café para hablar de tu “proyecto de vida”. Experta en detectar flojos, chismosos corporativos y gente que trae vibes de “no me pienso poner la playera de la empresa”. No grita… gestiona expectativas con tono firme. Y si te dice “platicamos en mi oficina”, ya vete despidiendo de tu cajita de escritorio.

Nivel académico: Licenciada en Desarrollo Organizacional con maestría en Psicología Laboral y diplomado en “Cómo pedir tu constancia de situación fiscal sin llorar”. Certificada en “micro-expresiones para detectar mentiras en entrevistas” y curso sabatino de “sarcasmo administrativo”.

Estado civil: Tener empleados que manden sus incapacidades a tiempo y no a las 11:59 p.m. del día anterior “porque apenas me empezó a doler”.

Sueño truncado: Tener empleados que manden sus incapacidades a tiempo y no a las 11:59 p.m. del día anterior “porque apenas me empezó a doler”.

Otros datos relevantes: — Usa gafete hasta para dormir, por si Recursos Humanos nunca descansa.
— Tiene una campanita que dice “llamar solo si es urgente”… y nunca nadie la toca porque nadie quiere morir laboralmente.
— Es fan de los viernes de chisme organizacional, pero lo llama “evaluación del clima laboral informal”.
— Su frase célebre para todo: “Esto queda entre nosotros… y el acta administrativa.”

Puesto: Directora de Recursos Humanos de Busher Cocdril’s®, guardiana de los contratos, verduga de los que piden permiso un día antes y heroína incomprendida del área.